悲しみに声を与える

私は、死ぬつもりはありません
私は家に行くよ
流れ星のように。
- ソジャーナ·トゥルース

遺伝子Amole、死にかけていたロッキー·マウンテン·ニュースのコラムニスト。そう多くの人に愛され、彼はまだ彼の忠実な読者に彼の責任を背負っ。彼は日記をつけ、彼のいずれかのエントリは私の人生自体が存在しません "を読み取ります。これは、私たちの家族の布に織り込まれています。私は弱く、自分の世話をするために以下のことが大きくなるにつれて、布は、そのいくつかを失う強さ。私がしなければならないものは、私が一人で死んでいないいている自分自身を思い出させておくが、私の家族のその部分は私と一緒に死んでいる... "

我々が死ぬときの背後に、とても、非常に多くのままにしておきます。家族、友人、知人 - 損失がで続ける人々によって深く感じられます。つまり、私たちの生活の中で何度も、私たちは一種類または別の良い不戦勝に直面し、何とか別れの痛みを超えて取得することができました。実現に住んでいる人々

私は、今週私の母の姉の葬儀に出席し、それが家の中で最もほろ苦い良い不戦勝の一つ、私自身の母の損失をもたらした。私の家族の別のメンバーに渡し、私たちは悲しむの損失を。再び。我々はまだ、痛みは過去ではありません。我々は非常に最後のものから癒されていない...

子供、孫、そしてひ孫孫があった。どういうわけか、それは世代が上に運ぶことを知って慰めました - 私たちの家族のファブリックは、彼らの生活の中で織られ続けるだろう。 1940年の卒業クラスからのクラスメートがあった、それらの多くは、参加することができます。その数は、学校のチャムスは、一つずつ渡るように小さく育つ。その中で誰が "次の人物とは誰なのか"、考えていませんでした

それは死を、私たちは少し話すかについてのテーマを扱うことは難しいと恐ろしいです。我々はそうでなければ実行する選択肢がないので、まだそれがあると現実の時、それは、真正面から直面しなければなりません。それは私たちにとって大切な誰かを取るとき、それは我々の悲しみに声を与えることが重要です。記念館では、私たちは婆のために泣いていないが、彼女に先行した他の人のために - 1969年おじいちゃん、1989年ばあちゃん、お父さん、1995年、1997年に私の愛する甥エイズのジェレミー、1999年にママ...他人なので、他の多くの。

この悲しみの真っ只中に、笑い。ませて、この家族の場所のユーモアのセンスは、この家族の中で実行されるため、あなたの心。古い孫の一つは、声を出していくつかは静かに、または個人的に発現していた多くの考えを話すように彼自身にそれを取った。彼女は面白いギャルで、面白い時代に住んでいた。彼女は葬式でジャズを求め、音楽は、疑いのトップ引き出しませんでした。彼女は買い物に愛され、しばしば店に彼女の購入を取り戻した。コショウは彼女のお気に入りだった、そしておそらく唯一の、スパイスは料理に使用されます。より、はるかに。彼女についてのこれらの事を話すように彼女の人生の寸法、深さ、そして彼女の通過によって淡色表示されませんでした品質を与えた。彼はこの涙ぐんだ - しかし、喜びの賛美で行われたときに、追加される可能性がそのほとんどありませんでした。

このような儀式は人類に重要である。儀式がなければ、私たちは以下の継続、以下の礼儀正しさ、互いの少ない暖かさと共通性を持っているでしょう。おそらく私たちの家族の残りの部分が、moresoのように、婆は毎日言葉を読んでいましたそのうち、彼女自身の儀式があった。私たちは彼女の他の儀式のいくつかについてはくすくす笑いが、私たちは彼女の記憶を称えるために、この儀式が極めて重要であること、愛、この集会を実現しました。

しかし、これは我々が非常に、我々はそれを練習回数にかかわらず快適になることはありませんこれで儀式です。それでも、この儀式は、沈黙の中で悲しんではなく、損失をふりよりもはるかに良いが痛くないことをお勧めします。それがないため。それは常にありません。

その損失の悲しみは、音声を必要とします。それは彼女と一緒に死んだ私のその部分の音声であり、まだ彼女のその部分の声が私を通して住んでいます。彼女は本当に一人ではなかったこと、寂しい谷を歩いている間は、彼女を安心させた声です。そして、それは午前I.も、を思い出させる声です。